Земной свой путь пройдя до середины,
Я очутился в призрачном лесу,
Там повстречал разбойников,их мины
Мне объяснили, что я ног не унесу.

Но тут пришёл Великий-Добрый Женя,
Сказав "Не бойся, ща я их снесу"
И понеслось не чесное сраженье,
Их семь, а он один... в лесу.

В лесу звучали лязг и вопли
И вышел Женя наконец.
Он мне сказал, так по секрету
Что уж теперь то им конец...

Поставив свечку над могилкой.
Я съел несчастый бутерброд.
Сказал "Спасибо дядя Женя!",
За то что спас он мой живот...

С недоброй целью к нашим стенам подходящий,
Остановись! Тебя конец ждет страшный
Навек проклятьем камня заклейменный
В ночи не дремлет наш отряд отважный!
Веками под влияньем темной силы
Мы защищаем артефакт бесценный,
И кто бы ни был ты, коль нам вреда задумал
Ты сгинешь под землею черной бренной.
Принес страданий много Темный камень,
Но за него стоять мы насмерть будем.
Сильны, отважны, под клеймом проклятья
За артефакт борясь, мы о себе забудем.

Не дремлет летописец Темный , в его глазах огонь горит.
Опыт, в боях приобретенный позволит недругов убить.
Всегда поможет в битве слабым, накажет наглых подлецов.
В нем сила Камня, крепость духа и гордость за своих отцов.
Свою семью не даст в обиду, и не простит предательства,
Ведь у него есть своя цель, долг и обязательства
Серьезен может быть и зол и с точностью до наоборот,
В DarkStone уважают Сашу, он настоящий Патриот !

Не знаю с чего мне начать свой рассказ,
Быть может с пары коротеньких фраз,
Написанных тем самым воином ,
О котором сейчас рассказать удостоена.
«Димон по раскачке» прочла я сперва,
Улыбочку вызвали эти слова.
А далее было « в жизни я – Крит»,
Хотя никого это не удивит.
Известен он в клане своим позитивом,
Жесток он в боях, в жизни миролюбивый.
Очень любит сына Артемку kurush,
Для Жени он верный, заботливый муж.
Теперь вы знакомы с ним в общих чертах,
Удачи в реальности Дим, и в боях!

.Stason. боец, критом известный. Его в бою не испугать.
И коль испорчен бой, ты сможешь его наемником позвать.
Он молод, весел, перспективен, ему по нраву мяч гонять,
Различных стран валюту Стас недавно начал собирать.
Давайте Стасу пожелаем, Не падать духом никогда,
Не знать тоски, не ведать страха. В боях лидировать всегда.
И как в арене процветает, пусть в жизни так же он цветет.
Пусть жизнь его будет удачной и пусть он счастье обретет.

Жрец DarkStone, хранитель камня, дружелюбна и умна
AlesenokVALей имя – уворотлива она.
На врага идет спокойно, мало силы- не беда,
Ловкость- все, что нужно Леське, и победа с ней всегда!
Твердо двигается к цели, все сметая на пути.
С ней вдвоем не будет страшно против армии пойти !

А этому страшному бойцу нужна не только ловкость,
Важна еще реакция, чтоб дать врагу в ответ за подлость.
Бессмысленно его пугать, манить и проклинать,
Он Темный Камень не предаст, И встанет грудью друзей защищать.
Главнокомандующим ведь не зря он был назначен,
Хотя и молодой совсем, для клана очень много значит.
Ему по нраву волейбол, рыбалка и бильярд
Устройством личной жизни занят, не выбирает всех подряд.
Наверное вы догадались, о ком сейчас беседа.
Юрец ! Веди войска к победе.

Ты не стой у него на пути, на врага он идет без сомнений.
Наш «Отец», дух у нас с ним един! Наш бессменный глава – Евгений.
Бойтесь эльфы, хоббиты, орки. Его Крит по любому пройдет!
Ну а в жизни Спортивный, веселый. И друзьям на помощь придет.
Будет армия наша сильна, Под началом такого бойца !
Разгромим мы Любого врага и победам не будет Конца !

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. ЧиТаЕм ДаЛеЕ

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Вот такие вот учебники порой попадаются:

Авторы учебника: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня

"День прошёл, а ты всё жив." Так кажется пел один умный человек. Просидев сутки в сети думаешь про себя именно так
Отошёл я немного от интернет-лихорадки.
Раньше ведь как... Целый день в университете, друзья, пиво, девушки. Не хватало времени на интернет. А сейчас все изменилось. Получил диплом и всё. Вакуум. Целый месяц безвылазно сидел в интернете. Даже потолстел из-за пельменной диеты и неподвижного образа жизни, затем устроился на работу. Самое интересное, что искал работу стационарную. В офисе. Вот сижу теперь целый день в душном офисе в сети интернет. Работаю значит. Прихожу домой вечером и... О чудо! не включаю компьютер. Да что там говорить мне на него даже смотреть тошно. К чему я это все. Интернет - убийца времени. Во всяком случае развлекательная его часть. Мы играем от того что не можем найти (не ищем) развлечения в нормальной жизни. У интернета есть положительные какчества. Безусловно. Это великолепное средство интеграции. Метод общения. Это весь мир за тонкой перегородкой экрана. Но. Всё-таки жить лучше в нормальном мире. По это сторону стекла электронно-лучевой трубки.
Я никогда не уйду с Арены. Даже если она перестанет существовать. Она запала мне в душу и ей будет нелегко скрыться от моей привязанности. Но не так давно я радикально пересмотрел свой взгляд на СЕТЬ. СЕТЬ может не только связывать. Она может опутывать.

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточег

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.


Читаем далее...

В его кармане красный лепесток -
Подарок для придуманной богини.
В его глазах бездонные пустыни,
И смерчи, жадно пьющие песок.

Он видел все. Он видел города,
Где пели птицы в бирюзовом лоне.
И звезды выжигали на ладони
Кривые тропы, что ведут туда.

Чудные помыслы, чудная блажь –
Запутаться в ее тяжелых косах.
Кувшин с водой и деревянный посох
Ему твердили: это лишь мираж.

Тянулись годы, день похож на день.
Там вдалеке трава и небо сине.
Он шел вперед, и следом шла пустыня –
Пустой души единственная тень.

(с) GoodBadEvilCnhfyybr

(Чел сейчас в Америке работает)

Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Ну чего, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумать "блииин, и тут гопники??". Ничего подобного. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))

Самое интересное читаем далее...

У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик...за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

Орфография сохранена
approved by DarkRider

История о том, как блондинке избежать штрафа))

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.


Читаем далее...

Утро понедельника.
Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать.
Читаем далее...